function frase(){ f=new Array(); f[0]="Tutte le donne sono troie, ma c'è chi lo è di più!
Zazzà<\/font>"; f[1]="L'amore è un sentimento pazzo, che dal cuore scende al cazzo.
Papocchio<\/font>"; f[2]="Il buonsenso è la collezione di pregiudizi acquisiti fino ai diciottanni.
Albert Einstein<\/font>"; f[3]="La reductio ab absurdum, tanto amata da Euclide, è una delle più belle armi di un matematico. È un gambetto molto più raffinato di qualsiasi gambetto degli scacchi: un giocatore di scacchi può offrire in sacrificio un pedone o anche qualche altro pezzo, ma il matematico offre la partita.
Godfrey H. Hardy<\/font>"; f[4]="Se il tuo esperimento necessita della statistica, avresti dovuto fare un esperimento migliore.
Ernest Rutherford<\/font>"; f[5]="È provato che celebrare un compleanno è molto salutare. La statistica ha dimostrato che quelle persone che hanno celebrato molti compleanni diventano i più vecchi.
S. den Hartog<\/font>"; f[6]="Uno statistico è qualcuno esperto a disegnare una linea precisa da un presupposto non certo ad una conclusione scontata.
Gary C. Ramseyer
(A statistician is someone who is skilled at drawing a precise line from an unwarranted assumption to a foregone conclusion)<\/font>"; f[7]="Due statistici si stanno recando in aereo da Milano a New York per un congresso. Dopo circa mezz'ora dalla partenza, il pilota annuncia che hanno perso un motore, ma non c'è da preoccuparsi perché ne rimangono ancora 3. Tuttavia a causa del guasto invece delle 8 ore previste ci vorranno 12 ore per l'arrivo. Passa però un'altra mezz'ora e il pilota annuncia che un altro motore è andato in avaria. Però ne rimangono ancora due e quindi l'arrivo previsto è non più dopo 8 e neppure dopo 12 ore, ma dopo 18 ore. Purtroppo passa un altro po' di tempo e il pilota annuncia nuovamente che un terzo motore è andato in avaria, ma con l'ultimo motore rimasto si raggiungerà la meta anche se l'arrivo previsto si allunga a 24 ore. A quel punto uno dei due statistici si gira verso l'altro e gli dice: \"Beh, speriamo che non vada in avaria il quarto motore, sennò rischiamo di rimanere in aria per sempre!\"."; f[8]="La matematica è l'arte di dare lo stesso nome a cose differenti.
J. H. Poincaré<\/font>"; f[9]="Se uno, il giorno del proprio compleanno, scopa la buio, può ancora dire che è il giorno in cui è venuto alla luce?
Gello Ramello<\/font>"; f[10]="Le cose buone della vita sono illegali, immorali o fanno ingrassare.
Arthur Bloch<\/font>"; f[11]="I cazzi cambiano, ma i culi sono sempre i nostri.
Beppe Grillo<\/font>"; f[12]="La vita è una tempesta, ma prenderlo nel culo è un lampo.
Beppe Grillo<\/font>"; f[13]="La droga c'inquina... la figa tombola."; f[14]="L'unico modo di comportarsi con una donna è di fare l'amore con lei se è bella, o con un'altra se è brutta.
Oscar Wilde<\/font>"; f[15]="Ci sono 10<\/tt> tipi di persone: quelli che capiscono il binario… e quelli che non lo capiscono!!"; f[16]="Un uomo senza religione è come un pesce senza bicicletta."; f[17]="Strana malattia il razzismo: colpisce i bianchi ma fa fuori i neri."; f[18]="Amà e 'un esse' riamato è come pulissi 'r culo senz' avé caào. titolo su \"Il Vernacoliere\"<\/font>"; f[19]="La vita è come la scaletta di un pollaio: corta e piena di merda."; f[20]="Tutte le religioni hanno lo stesso scopo: andare in Paradiso. Se sei cattolico e vuoi andare in paradiso non devi fare del sesso, a meno che tu non sia sposato. Se sei ebreo e vuoi andare in paradiso, non devi mangiare carne di maiale. E allora, se proprio devo fare una scelta… Bob Dubac<\/font>"; f[21]="Inferno cristiano: fuoco. Inferno pagano: fuoco. Inferno maomettano: fuoco. Inferno indù: fiamme. A credere alle religioni, Dio è un rosticcere. Victor Hugo<\/font>"; f[22]="Croato, sloveno o bosniaco poco importa. Basta che il parabrezza lo pulisca come Dio comanda. Davide Ceccon<\/font>"; f[23]="L'Italia è una penisola bagnata dagli Albanesi. Matteo Moder<\/font>"; f[24]="Vomitare il passato quando il presente è ancora peggiore fa sembrare certo vomito quasi succulento. Stephen King, Ossessione<\/font>"; f[25]="Troie ce ne sono tante, ma come le donne… detto toscano<\/font>"; f[26]="Hitler è la sovracompensazione del complesso d'inferiorità tedesco. George S. Viereck<\/font>"; f[27]="L'intelligenza nel mondo è costante, la popolazione in continuo aumento. Bloch<\/font>"; f[28]="Definizione dell'esistenza: la vita è un deserto; la donna è un cammello. Montiamo sul cammello per attraversare il deserto!" f[29]="È più facile per un cammello passare per la cruna di un ago se questa è lievemente oliata. Albran Kehlog<\/font>"; f[30]="Quella ragazza indossava una maglietta così attillata che IO facevo fatica a respirare… Groucho di Dylan Dog<\/font>"; f[31]="\"Cos'è la prima cosa che guardi in una donna?\" \"La figa\" rispose il ginecologo. Scirio<\/font>"; f[32]="\"Ma perché non mi baci mai?\". \"SOFFRO…\". \"Ma perché non facciamo l'amore?\". \"SOFFRO…\". \"Ma non ti piaccio?\". \"SOFFRO…\". \"Ma di che soffri?\". \"Non mi lasci finire: SOFFROSCIO!\"."; f[33]="La vita è come una fila di uomini nudi che camminano in cerchio: chi si ferma è perduto!"; f[34]="Le donne o volano o sono troie… Avete mai visto una donna volare?? bosone<\/font>"; f[35]="Non potrei mai essere una donna, altrimenti passerei tutto il giorno a toccarmi le tette. Oscar Wilde<\/font>"; f[36]="Le donne sono fatte per essere amate non per essere comprese. Oscar Wilde<\/font>"; f[37]="se non ti lecchi le dita godi solo a metà<\/em> non è lo slogan delle patatine ma dei ginecologi lo zoo di 105<\/font>"; f[38]="Mani di tutto il mondo, unitevi… e fatemi una sega!!! lo zoo di 105<\/font>"; f[39]="Che sciocchezza parlare di matrimoni felici; un uomo può essere felice con qualsiasi donna, purché non la ami veramente. Oscar Wilde<\/font>"; f[40]="Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come facciamo a capire quanto siete belle voi?"; f[41]="Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente reggiseno, o T-shirt con réclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette."; f[42]="Non permettere alla donna di cambiarti, quando l'avrà fatto si sarà stancata di te. Siddharta<\/font>"; f[43]="Quando un uomo siede un'ora in compagnia di una bella ragazza, sembra sia passato un minuto. Ma fatelo sedere su una stufa per un minuto e gli sembrerà più lungo di qualsiasi ora. Questa è la relatività. Albert Einstein<\/font>"; f[44]="Caro Gesù Bambino, ti ringrazio per aver esaudito i miei desideri dell'anno scorso. Ti avevo chiesto di eliminare la fame nel mondo, ed infatti quelli che avevano fame sono quasi tutti morti. Giobbe Covatta<\/font>"; f[45]="Il software è come il sesso, è meglio quando è libero. Linus Benedict Torvalds<\/font>"; f[46]="E Dio disse: pkunzip universo<\/tt>"; f[47]="La cultura è come una puttana: va frequentata, non ostantata. Gervaso (giornalista e scrittore molto amico di Montanelli e di Lebesgue)<\/font>"; f[48]="Lo sai perché Dio è uomo? Perché se fosse donna lo sperma saprebbe di Nutella. Lebesgue<\/font>"; f[49]="La statistica è quella scienza secondo cui se hai il culo nel forno e la testa nel frigorifero, stai mediamente bene"; f[50]="Come fanno i gay a preferire gli uomini a quella dolce essenza che è la donna? Samurai (publicata su E Polis del 20.12.2006 a pagina 11)<\/font>"; f[51]="Siamo tutti dei pokemon, veniamo tutti da una palla. il saggio<\/font>"; f[52]="Cruda, fritta o lessata, benedetta sia la patata! Anton<\/font>"; f[53]="gli uomini sono come i fazzolettini di carta quando sei raffreddata, sono usa e getta e non bastano mai!"; f[54]="meglio avere sempre tanti uomini perché come i pesciolini rossi… ogni tanto ne muore qualcuno"; f[55]="Se la tua donna ti chiede più libertà, allungale la catena dalla camera da letto alla cucina."; f[56]="Dove finisce la logica, inizia la donna Bruzzi.com<\/font>"; f[57]="Bambini?? Preferisco iniziarne 100 che finirne 1!!! Bruzzi.com<\/font>"; f[58]="Non esistono donne brutte… dipende quanto hai bevuto. Rocco Siffredi<\/font>" f[59]="La vita è dura. Il cazzo è duro. Il cazzo è vita. Aristotele<\/font>"; f[60]="Cazzo in culo non fa figli, ma fa male se lo pigli."; f[61]="Nessun uomo può essere amico di una donna che trova attraente. Vuole sempre portarsela a letto. Allora stai dicendo che un uomo riesce ad essere amico solo di una donna che non è attraente? No, di norma vuole farsi anche quella… (da Harry ti presento Sally)<\/font>"; f[62]="L'unico modo per liberarsi di una tentazione è di abbandonarvisi. Oscar Wilde<\/font>"; f[63]="È impossibile godere a fondo l'ozio se non si ha una quantità di lavoro da fare. Jerome<\/font>"; f[64]="Uno spermatozoo spaventato: ho sentito dire di compagni che appena lanciati fuori si schiantavano contro pareti di gomma!!!<\/i> Tutto quello che avreste voluto sapere sul sesso ma non avete mai osato chiedere<\/font>"; f[65]="Fluoro, Iodio e Calcio rappresentano il motore dell'universo"; f[66]="La donna è la struttura deambulante di una vagina"; f[67]="La vagina è morta. Nietzsche in tempo di carestia<\/font>"; f[68]="La Lega, come la sega, è un movimento del cazzo."; f[69]="Lo sapevate che la mamma di Topo Gigio è una zoccola?"; f[70]="La lingua batte dove il cliente vuole. proverbio puttanesco<\/font>"; f[71]="Quali sono i due buchi più utili in una donna?? Le narici!! Sennò come fa a respirare mentre vi fa un pompino??;" f[72]="Lo sapevate che se la Merda fosse di metallo, Berlusconi sarebbe un bronzo di Riace?"; f[73]="Le dimensioni non contano per le donne, ma sono essenziali per le vagine! Luttazzi<\/font>"; f[74]="Ma quale Bossi ma quale lega o padano facci una sega!"; f[75]="Se ti scopi una morta, c'è di buono che dopo puoi mangiarti il cadavere."; var i=Math.floor(Math.random() * f.length); return(""+f[i]); } //document.write(' '); //document.write(''); /*function orario(){ now = new Date(); mN = new Array('Gennaio','Febbraio','Marzo','Aprile','Maggio','Giugno','Luglio','Agosto','Settembre','Ottobre','Novembre','Dicembre'); var g=new Array("domenica","lunedi'","martedi'","mercoledi'","giovedi'","venerdi'","sabato"); h=now.getHours(); if (h<10) h='0'+h; m=now.getMinutes(); if (m<10) m='0'+m; s=now.getSeconds(); if (s<10) s='0'+s; window.status = g[now.getDay()] + " " + now.getDate() + " " + mN[now.getMonth()] + " " + now.getFullYear() + " " + h + ":" + m + ":" + s; window.setTimeout("orario()",1000); }*/ /*function um(a){ lm_hour=a.getHours(); if (lm_hour<10) lm_hour='0'+lm_hour; lm_minute=a.getMinutes(); if (lm_minute<10) lm_minute='0'+lm_minute; lm_second=a.getSeconds(); if (lm_second<10) lm_second='0'+lm_second; monthName = new Array(12) monthName[0] = 'Gennaio' monthName[1] = 'Febbraio' monthName[2] = 'Marzo' monthName[3] = 'Aprile' monthName[4] = 'Maggio' monthName[5] = 'Giugno' monthName[6] = 'Luglio' monthName[7] = 'Agosto' monthName[8] = 'Settembre' monthName[9] = 'Ottobre' monthName[10] = 'Novembre' monthName[11] = 'Dicembre' var d=new Array("domenica","lunedì","martedì","mercoledì","giovedì","venerdì","sabato"); var x="ultima modifica: " + d[a.getDay()] + ' ' + a.getDate() + ' ' + monthName[a.getMonth()] + ' ' + a.getFullYear() + ' ' + lm_hour + ':' + lm_minute + ':' + lm_second + "<\/i>"; return(x); }*/